PERINATALNA TUGA: KAKO SE NOSITI SA GUBITKOM DJETETA - ARTE - 2025

Perinatalna žalost je proces koji ljudi prolaze kroz nakon gubitka nerođenog djeteta i, obično, je gubitak nije priznat od strane društva. Kad se nešto takvo dogodi, osjetite srčanu bol, život vam gubi smisao, sheme su vam slomljene i više ništa nije važno.

Nema više žurbe, nerešenih zadataka ili izvješća o radu koje ste morali hitno dostaviti. Vaš se svijet zaustavio zbog gubitka voljene osobe.

Sada razmislite na trenutak o jednom od najvećih gubitaka u vašem životu, o boli koju ste osjećali, kako vam se raspao svijet, vremenu koje vam je trebalo da ga prebolite… i zapitajte se: kakav bi bio taj trenutak da ga nitko nije prepoznao moj gubitak

Gubitak djeteta mogao se dogoditi na nekoliko načina:

• Za pobačaj.
• Za dobrovoljni pobačaj.
• Za dobrovoljni pobačaj zbog malformacija fetusa.
• Za dobrovoljni pobačaj jer je život majke u opasnosti.
• Jer selektivno smanjenje trudnice (u slučaju blizanaca, trojki…) zbog činjenice da jedna od beba ima problem / malformaciju ili iz bilo kojeg drugog razloga.
• Za komplikacije u porođaju.
• Itd

Iako u cijelom članku govorimo o tuzi zbog gubitka nerođene djece, perinatalna bol uključuje gubitke nastale od trenutka začeća do djetetovog šest mjeseci života.

Ako čitamo o perinatalnoj tuzi, možemo pronaći autore koji uspostavljaju druge raspone (na primjer, od 22 tjedna trudnoće do jednog mjeseca, šest mjeseci…). O ovom pitanju postoji mnogo mišljenja.

Moram naglasiti da se bol povezana s perinatalnom tugom ne razlikuje od boli povezane s normalnom tugom, iako postoje razlike između njih dvije.

Razlike između normalne i perinatalne tuge

Kad voljena osoba umre, društvo taj gubitak prepoznaje na nekoliko načina:

• Omogućavajući nam da izvršimo rituale žalosti za koje mislimo da su primjereni (sprovodi, mise, sahrane…).
• Promjena naše uloge: idemo od sina do siročeta ili od muža / žene do udovice.
• Izdvajanje nekoliko dana odmora od posla kako bismo se mogli „oporaviti“.
• Primanje podrške ljudi oko nas, koji nas pitaju i zanimaju nas.

Međutim, kada je bol perinatalna, a gubitak nerođenog djeteta, stvari se mijenjaju:

• Ne postoje utvrđeni rituali tuge za ovu vrstu gubitka, što zbunjuje roditelje, koji imaju potrebu obavljati neku vrstu obreda, ali ne znaju kako, kada i gdje to provesti.
• Nema riječi na španjolskom jeziku koja opisuje novu ulogu roditelja koji su izgubili dijete.
• Nema mogućnosti da uzmete nekoliko dana na poslu, ali morate se vratiti na svoje mjesto odmah nakon gubitka.
• Primljena podrška je mnogo manja, budući da je ova vrsta gubitka obično tabu tema koja se ne pita i ne pita malo.

Društvo ne prepoznaje ovu vrstu gubitka, to negira, održavajući lažno uvjerenje da ako se o nečemu ne govori, to je kao da se to nikada nije dogodilo. Ovo odbijanje komplicira situaciju za roditelje koji se nađu bespomoćni a da ne znaju što učiniti ili kako postupiti u tako bolnoj situaciji.

Treba naglasiti da društvo ne negira postojanje trudnoće koja nije urodila plodom, već prije negira postojanje društvenog odnosa roditelja / rodbine s djetetom, i stoga, ako ne postoji socijalni odnos, nema dvoboja.

Činjenica da tuga zbog gubitka nerođenog djeteta nije prepoznata dovodi do niza ozbiljnih posljedica.

Posljedice perinatalnog gubitka

• Socijalna izolacija.
• Anksioznost i strah od nove trudnoće.
• Pogrešna uvjerenja o vlastitom tijelu i sebi (moje tijelo nije sposobno za gestaciju, moje tijelo ne vrijedi, nisam vrijedno…).
• Krivnja prema sebi.
• Depresija.
• Poteškoće pri donošenju odluka.
• Ljutnja prema drugima (medicinski tim, Bože…).
• Nedostatak skrbi za ostalu djecu.
• Nedostatak interesa za svakodnevne aktivnosti.
• Problemi s prehranom (ne jedenje ili prejedanje).
• Problemi u paru (i relacijski i seksualno).
• Fizički problemi (stezanje u grudima, praznina u želucu…).
• Problemi sa spavanjem (nesanica, noćne more…).
• Ambivalentni osjećaji zbog nove trudnoće.
• Osjećaj usamljenosti, praznine.
• Tuga.
• Itd

Te posljedice ne utječu samo na majku, već i na oca, braću i sestre te bake i djedove. Ne treba zaboraviti da su i oni doživjeli trudnoću, pa stoga i trpe gubitak.

Kako pomoći nakon perinatalne tuge?

Bilo da smo profesionalci ili ne, možemo pomoći ljudima koji prolaze kroz ovo loše vrijeme na više načina. Ako želite pomoći morate:

• Priznajte svoj gubitak, bez negiranja onoga što se dogodilo u bilo kojem trenutku.
• Dopustite im da razgovaraju s vama o onome što se dogodilo, pustite ih da plaču pred vama, pitajući ih često kako se osjećaju…
• Ponudite svoju podršku za sve što im treba, čak i ako vam se čini smiješnim i beznačajnim.
• Pronađite resurse koji su potrebni za vaše poboljšanje (liječnik, psihijatar, psiholog…).
• Poštujte njihove odluke, poput toga da li ćete se riješiti djetetovih stvari ili ne.

Također morate uzeti u obzir niz aspekata koje treba izbjegavati i na koje to nažalost imamo skloni:

• Nikad ne smijete izgovarati izraze poput: "ne brinite, imat ćete više djece", jer je za roditelje svako dijete jedinstveno, posebno i nezamjenjivo.
• Treba izbjegavati tipične izraze kad se suočite s gubitkom: "budi jak", "na boljem si mjestu", "sve se događa s razlogom"… Ne pomažu.
• Nemojte reći "razumijem vašu bol" ako niste prošli kroz nešto slično.
• Ne sudite o odlukama koje su roditelji donijeli.
• Ne tražite pozitivne aspekte onoga što se dogodilo.

Nažalost, perinatalna tuga je nepoznat problem za većinu stanovništva, stoga nam nedostaje kada je riječ o pomoći onima koji prolaze kroz ovaj bolni trenutak.

U mnogo je navrata bolje ostati uz bolovu osobu koja pruža tu našu ljubav i podršku, nego razgovarati bez puno ideje i uzrokovati više boli.

Kako si pomoći

Ako prolazite kroz perinatalnu tugu i ne znate baš dobro što učiniti, kako postupiti ili kako se nositi sa svim onim osjećajima koji vas preplavljuju, ne brinite, to je potpuno normalno.

Prvo što biste trebali učiniti je shvatiti da prolazite kroz proces tugovanja, koji uključuje vrijeme pripreme i puno pridružene boli. Upravo ste izgubili voljenu osobu i to je jako teško.

Evo nekoliko koraka za prevladavanje tuge:

• Reći zbogom svojoj bebi vrlo je važno žaliti. Zamolite medicinske sestre da vam ga donesu i provedite malo vremena sami s njim.
• Izvršite neku vrstu pogrebnog obreda u kojem će se obitelj i prijatelji moći pozdraviti s njim.
• U nekim bolnicama omogućuju vam da napravite kalup rukama ili nogama djeteta, fotografirate se s njim ili ga čak okupate. Kad god želite, ove se aktivnosti preporučuju.
• Razgovarajte o onome što se dogodilo s vašim najmilijima. Ako to nije moguće, pronađite grupu podrške za ovaj rad.
• Ne sadrže svoje osjećaje i emocije, nemojte ih potiskivati, potrebno je za vaše poboljšanje da osjetite bol povezanu s gubitkom.
• Saznajte više o perinatalnoj tuzi, što više informacija imate bolje.
• Mnogo je udruga roditelja koji su izgubili dijete, saznajte i potaknite sebe da sudjelujete.
• Nemojte žuriti da prebolite tugu, to je dug proces.
• Otiđite psihologu, on će vam pomoći u ovim teškim vremenima.

Ovisno o uvjetima, dvoboj će biti više ili manje složen za razradu. Prirodni pobačaj nije isto što i planiranje smrti vaše bebe, nije isto jedan ili više gubitaka…

Što se tiče trajanja teške smrti, to je vrlo teško predvidjeti, jer mnoštvo varijabli utječe na: povijest prethodnog straha, karakteristike ličnosti, vrstu smrti, vrstu odnosa s pokojnikom…

Kako to autor William Worden izjavljuje: "Pitati kada je duel završen, pomalo je poput postavljanja pitanja koliko je visok na vrhu."

Sve ove preporuke usmjerene su na prihvatanje gubitka vašeg djeteta, i intelektualno i emocionalno. Znam da je teško, ali to je prvi korak kojim nastavljate sa svojim životom.

"Muka je jednako dio života koliko i radost ljubavi; to je, možda, cijena koju plaćamo za ljubav, trošak obveza. ”- Colin Murray.

Reference

1. Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L. Wilson, T. (2013). Podrška majkama, očevima i obiteljima nakon perinatalne smrti. Cochrane trudnoća i porod, skupina 6, 1-22.
2. Davidson, D. (2011). Nedostaci istraživanja istraživanja utemeljeni na mom iskustvu perinatalnog gubitka: od auto / biografije do autoethnografije. Sociological Research Online, 16 (1), 6.
3. Forhan , M. (2010). Činiti, biti i postati: putovanje obitelji kroz perinatalni gubitak. Američki časopis za radnu terapiju, 64,

   142-151.Komplicirana tuga nakon perinatalnog gubitka

4. Gausia, K. Moran, A. Ali, M. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, M. (2011). Psihološke i socijalne posljedice majki koje pate od

   perinatalnog gubitka: perspektiva iz zemlje s niskim primanjima. BMC javno zdravlje, 11, 451.

5. Gaziano. C. O'Leary. J. (2011). Braća i sestre nakon perinatalnog gubitka. Časopis za prenatalnu i perinatalnu psihologiju i zdravlje, 25 (3).

   Složena tuga nakon perinatalnog gubitka

6. Kersting, A. Wagner, B. (2012) Komplicirana tuga nakon perinatalnog gubitka. Dijalozi u kliničkoj neuroznanosti, 14 (2), 187-194.
7. Whitaker, C. (2010). Perinatalna tuga kod latino roditelja. Američki časopis za njegu majki / djece, 35 (6), 341-345.