KAKO SE ISPRIČATI VOLJENOJ OSOBI U 9 KORAKA - GEOGRAFIJE - 2026

Učenje kako se ispričati voljenoj osobi važno je za ponovno uspostavljanje povjerenja, vraćanje sigurnosti onome koga ste uvrijedili i promicanje nove obveze u vašoj vezi.

Oproštenje je proučavano relativno nedavno i većina se istraživanja fokusirala na osobu koja oprašta, u većoj mjeri ignorirajući osobu koja je uvrijedila. Osoba koja traži oprost suočava se, u prvom redu, s oproštajem samom sebi, istovremeno je ona koja vrijeđa i ona koja daje oprost sebi.

Što je oproštaj?

Autori i istraživači pokušali su pojasniti i definirati konstrukt praštanja bez postizanja dogovora. Neki ga autori definiraju pod pozitivnim dimenzijama, poput sposobnosti ljudskog bića da bude empatičan, pomiriti, razumjeti i zaboraviti.

S druge strane, različiti autori opraštanje definiraju ne iz pozitivnog, nego iz nedostatka negativnog (ne zamjera se, osoba prevladava mržnju, bijes i osvetu).

Samopraštanje su neki autori definirali (Cornish i Wade, 2015.) kao "postupak u kojem osoba prihvaća odgovornost za drugo zlo, izražava kajanje, uključuje obnavljanje štete nanesene reparativnim ponašanjem. i postiže samopoštovanje, prihvaća sebe i samosažaljenje ».

Oproštaj se već nekoliko godina ne smatra relevantnim za studiju. U svijetu, od 90-ih godina se počelo razmatrati, a to je u našoj zemlji uzeto u obzir tek desetljeće u kojem smo se našli.

U okviru pozitivne psihologije, koja se oživljavala posljednjih godina i u kojoj se naglašavaju osobne snage, praštanju i njegovim komponentama pridaje se više pozornosti.

Oprostiti nije zaboraviti, jer da bi to učinio, sjećanje na uvredu nije moguće. Nadalje, pomirivanje počinitelja s počiniteljem ima smisla samo ako je došlo do prethodne veze između njih dvoje.

Prednosti oproštenja

Oproštenje ima pozitivne psihološke učinke za uvrijeđenu osobu: omogućava im da ne žive mučeni i usidreni u prošlom prijestupu, poboljšava njihovo zdravlje i vraća unutarnji mir.

Sposobnost opraštanja ovisi o različitim čimbenicima kao što su: prethodna povijest između njih dvojice, kako je djelo opaženo, kako osoba koja je uvrijeđena zamišlja život, svoj sustav vrijednosti i kakav je stav počinitelj zauzeo.

Kad su ispitanici u stanju oprostiti, sve misli, emocije i ponašanja prema toj osobi postaju pozitivnija i pomažu u izmjenama njihovih međuljudskih motivacija.

Tražiti oproštenje od druge osobe zahtijeva da smo prepoznali štetu koju smo napravili, da smo se pokajali, da osjećamo suosjećanje za osobu koju smo uvrijedili i da je tražimo dodavanjem popravka u vezi.

Oproštaj je povezan s psihološkom dobrobiti i izravno utječe na mentalno zdravlje ljudi koji su uključeni.

Kako se ispričati voljenoj osobi u 9 koraka

1. Prihvatite odgovornost za ono što ste učinili

Da biste olakšali oprost, važno je da preuzmete odgovornost za svoje postupke. Ponekad kada uvrijedimo drugu osobu, pokušavamo se osloboditi sebe izbjegavajući odgovornost i okrivljujemo druge za ono što smo učinili.

Ponekad opravdavamo sve što smo učinili pod svaku cijenu i pokušavamo izbjeći situacije ili ljude koji nas podsjećaju na ono što smo učinili. Sve bi to naškodilo pravom praštanju.

Ako to učinimo, otežavamo prihvaćanje odgovornosti za ono što smo učinili. To je strategija kojom eksternaliziramo odgovornost za počinjeno djelo i neutraliziramo krivnju koju osjećamo.

To bi bio mehanizam kojim se počinjeni prekršaj negira i na taj se način usredotočuje na emociju. Da biste se ispričali drugoj osobi, važno je da razmislite o tome kakvu odgovornost imate u svemu što se dogodilo.

2. Ne osuđujte sebe, nastavite dalje!

Nakon što ste prihvatili vlastitu odgovornost za ono što se dogodilo, vrijeme je da krenete dalje. Nije prikladno kriviti druge i ne prihvaćati vlastitu odgovornost, ali nije prikladno internalizirati krivnju i djelovati sramom, krivnjom i samokažnjavanjem.

Prihvaćanje odgovornosti tjera nas da tražimo oprost, ali pretjerano negativne emocije mogu nas paralizirati i ne djelovati na odgovarajući način.

Neki autori govore o razlici između „kajanja“ koje nam pomaže, jer je korisno jer nam pomaže da osjetimo žaljenje i poniznost zbog onoga što se dogodilo i samosuđe, što bi bilo ono o čemu govorimo.

Oproštaj koji se rađa od kajanja bio bi istinski oprost, ali oproštaj koji se rađa od stida doveo bi do samoosude.

Sramota, prema nekim autorima, proizlazi iz činjenice da osoba osjeća da je nedostojna ili loša i stoga nije spremna za oproštenje, jer se usredotočuje na probavljanje težine koju stid proizvodi.

3. Oprosti si

Mnogo puta, kada jedna osoba vrijeđa drugu, doživljava krivnju i kajanje zbog onoga što se dogodilo. To nam može pomoći da motiviramo za promjenu i popravimo naš odnos s tom osobom.

Neka istraživanja pokazuju da kajanje može izraziti vrijednost koju osoba koja je uvrijedila drugo mjesto stavlja u njihov odnos s njima.

Važno je prepoznati prošlost, iskusiti emocije koje nas vode do žaljenja i ponašati se suočeni s onim što se dogodilo mijenjanjem učinjenog.

Kroz ovaj postupak morate povratiti sliku sebe kao dobre osobe koja je pogriješila i, prema tome, pomiriti se sa sobom.

To je suočavanje koje je usredotočeno na rješavanje problema i koje je rođeno da promijeni situaciju koja je izazvala sve negativne osjećaje.

Nitko nije potpuno dobar ili potpuno bijel, postoje sivine. I svi smo u krivu. Morate biti tolerantni prema svojim neuspjesima i svojim manama i prihvatiti da možete pogriješiti.

4. Analizirajte i priznajte štetu koju ste napravili

Mnogo puta nismo svjesni štete koju smo napravili i patnje osobe koju smo uvrijedili. Također morate priznati svoje emocije, osjećaje razočaranja ili tuge koje imate i osjećaje koji su vas naveli da izvodite ponašanje.

Osvijestite svoje emocije i kada nastanu i zašto, to je dio samospoznaje i intrapersonalne inteligencije (vaše vlastite emocionalne inteligencije). Biti svjestan prvi je korak u mogućnosti kontrolirati ga.

Priznavanje učinjene štete podrazumijeva da se osobi objasni objašnjenje, ali kako kažemo, nema izgovora ili opravdanja za učinjeno. Usredotočite svoja objašnjenja na sebe i ono što je pošlo po zlu.

Mnogo puta kažemo „to si me nervirao“, „to je da me istjeraš iz mojih kutija“. Ove su fraze "vi-fraze", gdje za svoju pogrešku krivite drugu osobu. To podrazumijeva da vaš oprost nije iskren.

5. Sažalite i suosjećajte sa žrtvom

Ovaj je korak usko povezan s prethodnim. Kad prepoznamo da smo naudili drugoj osobi, pristupamo njihovom položaju i razumijemo i suosjećamo s njihovom boli.

Oprostiti ne znači samo posezanje za drugom osobom da se ispriča ako doista ne postoji dubok unutarnji proces empatije i komunikacije s drugom osobom.

Ne samo da trebate prepoznati da ste ga povrijedili, već biti svjesni i iznutra, staviti se na mjesto druge osobe i doći osjetiti njihovu bol.

6. Razmislite je li vam zaista žao i analizirajte svoje ponašanje

Važno je da analizirate svoje ponašanje i ono što vas je doista navelo da uvrijedite drugu osobu. Mnogo puta će vas čak i ta osoba pitati kad mu se približite.

Dijeljenje s njom, kad je to potrebno, motivacije koje su vas dovele do takvog ponašanja mogu vam pomoći napredovanju u opraštanju i pomirenju.

Ne biste je trebali miješati s izgovorima, već samo kao analizu ponašanja, jer će vas to nedvojbeno dovesti do toga da sljedeći put učinite bolje. Ako niste svjesni, ne možete poboljšati.

7. Uspostavite akcijski plan

Uspostavljanje akcijskog plana bavi se dvama osnovnim i različitim pitanjima. U prvom redu, a iz prethodne faze, slijedi da je, kad čovjek analizira svoje ponašanje, spremniji znati što je pošlo po zlu.

Akcijski plan odnosi se na to kako znati razlikovati na koji smo drugi način mogli djelovati da ne bismo uvrijedili osobu. Radi se o tome da napravite plan za sljedeći put.

Dijeljenje s žrtvom važan je korak u traženju oproštenja i olakšanju pomirenja. Na primjer, možete u plan uključiti ono što nije uspjelo u vama ili u okolnostima i pokušati pojačati svoje slabosti da idući put učinite bolje.

Važno je da ciljevi koje ste postavili budu konkretni i ostvarivi, pa ih morate izvršiti. Ne govorimo o namjerama, već o planovima s radnjama koje možete provoditi.

I naravno, počinjenje, inače ne bi bilo od koristi i bilo bi u vodi od bora.

Vaš se akcijski plan može odnositi i na to kako ćete tražiti oprost. Nakon što prepoznate činjenicu i suosjećamo sa žrtvom, možete odabrati kako bi bilo prikladno ispričati, što će biti sljedeći korak.

Najiskreniji način je to licem u lice, ali postoje i drugi ljudi koji se kao posredni koraci osjećaju ugodnije pisati pismo, na primjer, gdje izražavaju sve gore navedeno.

To može biti dobar način, sve dok se kasnije završavate suočavajući se sa situacijom i razgovarajući s njom o onome što se dogodilo.

8. Izričito tražite oprost

Iako je taj korak najvidljiviji i gdje drugoj osobi verbaliziramo opraštanje, on nije iz tog razloga najvažniji.

U svakodnevnom životu to se često smatra jedinim korakom koji treba uzeti u obzir kada od druge osobe tražimo oprost. Ništa nije dalje od stvarnosti.

Zapravo, ako pažljivo razmislite, mnogo puta je netko došao da nas pita za oproštaj, a mi smo rekli "uvijek me tražite oproštenje za istu stvar", ili "opraštam vam, ali sutra ćete isto učiniti i meni."

Jasni su primjeri da su prethodni koraci propali i da traženje oprosta nema nikakvog istinskog smisla ako ne uzmemo u obzir prethodne korake.

Mnogi drugi puta, kada nas je netko zamolio za oproštenje, mislili smo da njihov oprost „nije zvučao istinito“, a to se događa iz istog razloga. Osoba shvaća kada je to istinski zahtjev za ispriku ili ne.

Ovaj korak bi trebao uključivati ​​prethodne korake, gdje osobi priopćujemo što osjećamo, što smo mislili da ćemo učiniti itd. I komunicirajte to usmeno.

Druga osoba mora shvatiti da vaš zahtjev za oproštajem nije uzalud i da je uokviren planom i dubokim i predanim osjećajima. Mnogo puta nam je teško to reći.

Možete vježbati ono što želite reći ranije ako vas to osjeća ugodnije, ali budite jasni da ako je vaš zahtjev za oproštenjem zaista rođen i ako ste izvršili prethodne korake, nećete ga morati prakticirati jer će osoba shvatiti da je vaš zahtjev iskren.

Kad se ispričate, najbolje je da odaberete dobro, odaberete trenutak i da polako i smireno izražavate ono što vas zanima. Ne tražite izgovore ili sukobe, nije vrijeme za to.

Kad je u pitanju isprika, važno je da počnete s izvinjavanjem za ono što se dogodilo, da kasnije izrazite da vam je žao, usredotočujući se na osjećaje koje su uvrijedili u vama.

Nastavite s empatijom, pokazujući kako se treba osjećati i da razumijete da je ljut zbog onoga što se dogodilo. Završava nudeći rješenje, drugačiji put.

9. Vraća štetu uzrokovanu ponašanjem izravne / neizravne reparacije

Potrebno je obnoviti štetu koju smo u osobi napravili. I sve to možemo učiniti popravnim ponašanjem. Također, ta reparativna ponašanja mogu biti dobre strategije za kontrolu osjećaja krivnje.

Budite dostupni drugoj osobi, svojim zahtjevima i imajte na umu da morate obnoviti povjerenje.

Reference

1. Echeburúa, E. (2013). Psihološka vrijednost oproštenja žrtvama i prijestupnicima. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Flores Portal, IC (2009). Oproštaj kao ljudski potencijal. Tematske. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, JA Oprostite i tražite oprost.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Vrednovanje opraštanja: generacijske razlike i razlike u spolu. Latinoamerički časopis za psihologiju, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Samopraštanje, samoprihvaćanje ili intrapersonalna obnova? Otvorena pitanja u psihologiji opraštanja. Radovi psihologa, 36 (3), 230-237.