ASERTIVNOST: KARAKTERISTIKE, VRSTE, SAVJETI I PRIMJERI - GEOGRAFIJE - 2026

Asertivnost je način komunikacije kojom je čovjek u stanju ostvariti svoja prava, izraziti svoje mišljenje i poštivati, bez pribjegavanja bilo kakve agresije da bi ga. Ovaj se koncept obično koristi u područjima kao što su trening socijalnih vještina ili emocionalna inteligencija.

Prema područjima kao što su psihologija i psihijatrija, asertivnost je vještina koja se može naučiti i uvježbati, a ne urođena karakteristika koju posjeduju samo određeni ljudi. Zahvaljujući tome ove su discipline mogle razviti tehnike i programe koji pomažu nesavjesnim ljudima da se poboljšaju na ovom području svog života.

Izvor: pixabay.com

Za razliku od osobe sa pasivnim stilom komunikacije, netko tko je asertivan može izraziti svoje mišljenje i prava i biti poštovan. Međutim, za razliku od nekoga agresivnog, oni ne trebaju pribjegavati nasilju ili prijetnjama ili zanemariti potrebe drugih da bi to postigli.

Zbog prednosti koje pruža asertivnost, posljednjih je godina popularnost ovog stila komunikacije eksponencijalno porasla. Dakle, sve je više knjiga, tečajeva i treninga koji obećavaju pomoć ljudima koji su u potrebi da postanu više asertivni pojedinci.

karakteristike

Što razlikuje asertivnu osobu od druge koja nema tu kvalitetu? U ovom ćemo dijelu vidjeti koje su najčešće karakteristike pojedinaca koji dominiraju ovim stilom komunikacije.

Izražavanje vlastitih ideja

Možda je najvažnija kvaliteta asertivne osobe ta da se ne boji naglas govoriti. Ako mislite da se prema vama postupa nepravedno, borit ćete se da dobijete ono što smatrate da zaslužujete. Ako netko misli drugačije od nje, moći će izraziti svoje neslaganje, umjesto da šuti.

Kad osoba nije u mogućnosti govoriti svojim umom ili postupati protiv želja drugih, obično se stvara velika ljutnja prema drugima.

Osoba koja tvrdi da to zna i zato odlučuje da ne utihne. Asertivni pojedinci se obično bore za ono što vjeruju da je fer i istina.

Sposobnost postavljanja i poštivanja ograničenja

Suprotno onome što se događa ljudima s pasivnim stilom komunikacije, netko tko je asertivan može jasno razlikovati ono što su spremni tolerirati i ono što nisu.

Također, kad netko prijeđe bilo koju od vaših granica, to možete tako jasno reći i izraziti svoje neslaganje s njihovim ponašanjem.

S druge strane, ova sposobnost ima kao protivnik sposobnost razumijevanja i poštivanja ograničenja drugih ljudi. Za razliku od onoga što bi učinila agresivna osoba koja bi tvrdila svoja prava, ali ne bi poštovala prava drugih, asertiv je sposoban razumjeti da ono što drugi žele ne odgovara uvijek njihovim vlastitim željama.

Poštenje

Budući da znaju što žele, znaju svoje granice i nemaju problema sa izražavanjem svog mišljenja i želja, asertivni ljudi imaju tendenciju da budu puno pošteniji od većine drugih. Tako, općenito, na pitanje o nečemu obično odgovaraju izravno, umjesto da pokušavaju prevariti svog sugovornika.

Međutim, to ne znači da netko asertivan mora odgovoriti na sva postavljena pitanja. Ako ne želite razgovarati o nekoj temi, savršeno ste sposobni prenijeti tu ideju i drugoj osobi. Činjenica da je netko iskren jednostavno znači da neće reći ništa što znaju sigurno je lažno.

Samopouzdanje

Jedna od najčešćih osobina asertivnih ljudi je zdrava razina samopoštovanja. Općenito, ova karakteristika potječe od većine ostalih; a njegova odsutnost je ono što uzrokuje usvajanje pasivnog ili agresivnog stila komunikacije.

Primjerice, pasivna osoba obično neće govoriti svoje mišljenje ili izraziti svoje želje, jer se boji izgubiti odobrenje drugih ako to učini, osjećaj koji je normalno rođen iz niskog samopouzdanja.

Nešto slično se događa i s agresivnim koji pokušavaju silom nametnuti svoje kriterije jer ne vjeruju u sebe. Suprotno tome, asertivna osoba zna tko su i što želi, i ugodno im je u većini aspekata njihovog života.

Sposobnost donošenja odluka

Još jedna od osobina koja razlikuje asertivne ljude od pojedinaca različitog stila komunikacije je njihova sposobnost donošenja odluka i odabira puta kojim će se kretati. To im obično pomaže da postignu vlastite ciljeve i unaprijede vlastiti život.

Pored toga, činjenica da mogu birati što će raditi čak i u situacijama pritiska obično asertivno završava u prihvaćanju uloge vođa u društvenim skupinama kojima pripadaju.

Usredotočite se na sebe

Konačno, asertivni ljudi mogu razlikovati između onoga što mogu kontrolirati i onoga što ne mogu, odlučivši se usredotočiti samo na prvo. To znači da pokušavaju regulirati vlastita ponašanja, emocije i misli, istovremeno prihvaćajući one drugih i njihove vanjske okolnosti.

Zbog ove osobine, osoba sa asertivnim stilom komunikacije obično ne krivi za ono što se događa drugima ili svijetu.

Iz tog se razloga, kada razgovaraju s drugima, usredotočuju na to kako se osjećaju, a ne na neuspjehe svog sugovornika; i oni uglavnom izbjegavaju pritužbe i nemaju tendenciju da zamjeraju drugima.

vrste

Iako su vještine asertivne komunikacije vrlo slične u svim situacijama u kojima se koriste, stručnjaci za ovu temu ponekad opisuju nekoliko različitih verzija ovog stila komunikacije.

Najčešći su sljedeći: osnovna asertivnost, kontekstualna asertivnost, empatična asertivnost i eskalirana asertivnost. Dalje ćemo vidjeti od čega se sastoji svaki od njih.

Osnovna asertivnost

Kao što mu ime govori, osnovna asertivnost je najjednostavnija verzija ove vrste komunikacije. To je jednostavno pitanje potvrđivanja i izražavanja nečijih prava, mišljenja, osjećaja ili potreba. Znanje kako reći da ili ne kada je potrebno moglo bi se smatrati oblikom osnovne asertivnosti.

Najčešći način predstavljanja ove verzije asertivnog načina komuniciranja je kroz upotrebu izraza koji počinju formulom "Htio bih…" ili sličnih.

Na taj se način želje i mišljenja mogu izraziti, bez potrebe da ih pretvaramo u potrebe i ne ostavljamo prostora za pregovore od strane sugovornika.

Neki bi primjeri bili sljedeći:

- «Želio bih da mi kažete što se događa s vama kada se svađamo umjesto da vičete na mene».

- "Radije bih otišao na večeru negdje gdje ne trebaš biti odjeven vrlo elegantno."

- "Volio bih da se češće viđamo, na primjer, nekoliko puta tjedno."

Kontekstualna asertivnost

Kontekstualna asertivnost je sposobnost da drugima saopćimo učinak koji njihovi postupci imaju na nas, bez potrebe da ih optužujemo ili napadnemo.

To je temeljna sposobnost rješavanja sukoba i minimiziranja svađe uz poboljšanje odnosa s drugim ljudima.

Budući da je to jedan od najtežih dijelova ovog načina komuniciranja, studenti asertivnosti obično se obrazuju formulom koju mogu primijeniti kad god moraju. Sastoji se od četiri koraka:

- "Kada ti…". Ovdje se ponašanje druge osobe opisuje bez prosuđivanja, samo spominjući konkretne i objektivne činjenice.

- «Učinci su…». U ovom drugom koraku sugovornik spominje ono što uzrokuje ponašanje druge osobe u njezinom vlastitom životu, ali bez da ikad izgovori izraze poput „ti me tjeraš na to“ ili ih na bilo koji način optužuješ.

- «Tada osjećam…». Treći je korak opisati osjećaje koje ponašanje druge osobe izaziva, ali opet bez okrivljavanja za ono što se događa. Trebate ostati što je moguće objektivniji.

- "Ja bih radije…". Konačno, drugoj se osobi nudi alternativno ponašanje koje bi poboljšalo odnos ako bude usvojeno.

Primjer kontekstualne asertivnosti

Budući da formula može biti pomalo zbunjujuća ako se ona ne primijeni, evo konkretnog primjera za to. U njoj, osoba pokušava priopćiti svom partneru koliko se loše osjeća kada zahtijeva da bude stalno na telefonu kako bi razgovarao s njom.

«Kad me pitate da uvijek budem na telefonu da bih pročitao vaše poruke i odgovarao vam što je brže moguće, učinci su da ih ne želim uzeti sa sobom i želim se skloniti od toga. Osjećam se malo preplavljeno kad se to dogodi; Radije bih da razgovaramo samo u određeno doba dana, mislim da bi mi to puno pomoglo da se osjećam ugodnije.

Kao što vidite, kontekstualnom asertivnošću dajete prijedlog poboljšanja, koji može prihvatiti, odbiti ili pregovarati druga osoba.

U tim je kontekstima također potrebno naučiti da se sugovornik možda ne slaže s predloženim uvjetima.

Empatična asertivnost

Treća vrsta asertivnosti koristi se za prepoznavanje i potvrđivanje osjećaja, pogleda ili potreba druge osobe. Nakon toga obično se izražavaju zahtjevi ili vlastiti osjećaji ili gledišta.

Empatična asertivnost posebno je važna u romantičnim vezama. To je zato što sugovornik obično bolje prihvati ono što je rečeno ako osjeća da ga razumije i poštuje. Posebno je korisno kada jedna od dvije osobe obično ima tendenciju agresivne reakcije.

Izrazi empatične asertivnosti imaju dva dijela. Prvo je spomenuti osjećaje ili potrebe druge osobe, a da ih ne vrednujete ili prosuđujete. Druga je fraza osnovne asertivnosti kojom izražavate vlastite želje. Primjer može biti sljedeći:

"Razumijem da osjećate pritisak i ne želite razgovarati o tome kako se osjećate. Međutim, osjećao bih se puno ugodnije da to učinite.

Eskalirana asertivnost

Upotreba osnovne asertivnosti korištene na prijateljski način obično će biti učinkovita u postizanju onoga što želimo. Međutim, ponekad ćemo se morati suočiti s ljudima koji inzistiraju na kršenju naših prava ili ograničenja ili ignoriranju naših sklonosti.

U tim slučajevima trebate koristiti eskaliranu asertivnost. To se sastoji jednostavno od ponovnog izražavanja naših želja ili potreba sve snažnije, ali bez korištenja agresivnosti.

Na primjer, ako nas netko pita koliko zarađujemo, a mi to ne želimo reći, dobar način korištenja umanjene asertivnosti bio bi sljedeći:

- Rečenica 1: «Radije ne bih rekao koliko zarađujem».

- Rečenica 2: "Znam da postoje ljudi kojima ne smeta što govore koliko zarađuju, ali nije mi ugodno raditi to."

- Rečenica 3: «Inzistiram na tome da promijenimo temu».

Asertivne tehnike: savjeti

Zamijenite negativne misli za pozitivne

Važno je da znate da negativnost ograničava učinak na ciljeve koje smo sebi postavili. Ponekad smo sami ljudi koji su najviše kritični prema nama. Zbog toga je potrebno promijeniti neke mentalne sheme kada razmišljate o sebi i onome što želite postići.

Negativne misli uspostavljaju vjerovanja u nama koja smanjuju našu sposobnost za trud neprekidnom kupkom negativnosti.

Ideja je da svaki put kad primijetite da razmišljate negativno, promijenite misao u pozitivnu afirmaciju. Na primjer:

Umjesto da razmišljate: "Ja sam loša osoba ako ne ostavim novac svom prijatelju", možete pomisliti: "Imam pravo odlučivati ​​što želim učiniti svojim novcem, i slobodno ga pozajmljivati ​​kad god i gdje god želim."

Vrijedite sebe i svoja prava

Da biste bili uporniji, prvo što morate učiniti je shvatiti sebe i razviti veliko povjerenje u vlastitu vrijednost.

Ako niste u stanju razviti uvjerenje da ste vrijedni, nećete moći braniti svoja prava ili mišljenja, a to će vas koštati mnogo da ne kažete drugima ili se borite za ono u što vjerujete.

Izrazite što vam treba

Drugi temeljni korak u razvoju asertivnosti jeste mogućnost izražavanja misli, uvjerenja, potreba i prava naglas.

Mnogi ljudi očekuju da drugi shvate što trebaju ili osjećaju i da se ponašaju s tim čimbenicima na umu; ali općenito ovaj pristup nije učinkovit.

Umjesto da žrtvujete sebe kako bi drugi bili sretni ili zadržali ono što osjećate prema sebi kako ne biste uznemiravali druge, počnite komunicirati ono što stvarno mislite ili trebate. Tako ćete izbjeći mnoge sukobe, frustracije i probleme u odnosima s drugim ljudima.

Govorite iz "ja", a ne sa "vi"

Kad u poruci mislimo na riječ vi, osoba koja s vama razgovara, može se osjećati optuženom i početi joj je teže.

Da biste nekome nešto priopćili, bez da se obratite drugoj osobi (vama), možete komunicirati od sebe (mene).

Navest ću vam nekoliko primjera:

"Želio bih završiti govor bez prekida", umjesto "prestanite me ometati" ili "Osjećam se neugodno kad ne mogu sjediti za svojim redovnim radnim stolom", umjesto "Ne želim da sjednete na moje mjesto."

Preuzimajte odgovornost samo za sebe

Jedan od najvažnijih koncepata za razvoj asertivnosti jest ona radikalne odgovornosti. Ideja je da je svaki 100% vlasnik svojih postupaka, osjećaja i misli; nitko ne može utjecati na njih ako mi to ne dopustimo.

Problem s ovim konceptom je dvostruk. S jedne strane, kada to usvajamo, moramo prestati kriviti druge kad se zbog njihovog ponašanja osjećamo loše, ljuti nas ili nam čini neugodnim. S druge strane, također moramo prihvatiti da ostali neće uvijek djelovati onako kako bismo željeli.

Prihvaćanje ideje radikalne odgovornosti pomoći će vam da shvatite da imate svako pravo na svijetu da izražavate svoja mišljenja, potrebe i želje; ali da se ne možete ljutiti kad ih netko ne prihvati ili ne prilagodi njihovo ponašanje onome što biste željeli da se dogodi.

Izrazite se na pozitivan način

Važno je reći što imamo na umu, čak i kad je negativno ili teško pitanje riješiti. Međutim, još je važnije da se to učini na konstruktivan i empatičan način.

Ne bojte se boriti se za sebe i ono što smatrate ispravnim kada drugi ljudi napadaju vas ili vaša prava. Ponekad čak može biti korisno ili pozitivno ljutiti se. Međutim, uvijek se sjetite kontrolirati svoje emocije i držati se u kontekstu poštovanja prema drugima.

Naučite reći ne

Konačno, jedna od najtežih vještina koju treba postići u kontekstu asertivnosti, ali istodobno jedna od najpotrebnijih, je sposobnost da kažemo ne kada smo traženi za nečim što ne želimo raditi.

Rekavši da nekim ljudima to ne može biti izuzetno teško, jer smo tijekom cijelog života odgajani da se uobražavaju i budu poslušni. Međutim, ako ne naučite kako to učiniti, naletjet ćete na situacije u kojima se osjećate nelagodno i iznova i iznova izazivaju ljutnju.

Stoga vježbajte svoju sposobnost da odbijete izvršavanje zadataka za koje mislite da ne morate raditi, bilo na poslu, s prijateljima ili obitelji ili s partnerom.

Prestanite razmišljati kako drugi mogu čitati vaše misli

Čini se apsurdnim, ali neki misle da bi drugi mogli znati što misle. Ako ste jedan od tih ljudi, pomislite da pored činjenice da nitko nema moć čitanja misli, drugi ne očekuju stvari od vas. A ako to učine, to je njihov problem, a ne vaš.

Kao što ne mogu znati što mislite, ne možete znati kako će reagirati ili što stvarno očekuju od vas. Iskoristite to kako biste stekli povjerenje da to imate priliku saznati putem asertivne komunikacije.

Sjetite se što je vaš cilj

Biti asertivan ne znači samo reći drugima što mislite, već i razjasniti što želite postići. Da biste postigli svoje ciljeve, prvo morate saznati što zapravo želite.

Razmišljanje i vizualizacija ciljeva pružit će vam više samopouzdanja u sebe i više motivacije pri pokušaju. Što jasnije imate ono što želite, lakše ćete težiti i ostvariti svoje ciljeve.

Primjeri asertivnosti

Primjer 1

Scenarij: Upoznali ste svoju djevojku da jede u restoranu u centru grada. Međutim, kad ste skoro tamo, ona vam piše da kasni… opet. Svaki put kad se sretnete, ona završi s prikazivanjem 20 ili 30 minuta i čeka vas cijelo to vrijeme.

Asertivan odgovor: "Je li se dogodilo nešto neočekivano zbog čega ste kasnili? Osjećam se malo povrijeđeno kad te moram čekati jer nisi na vrijeme. Osjećam se nelagodno i kao da to nije prioritet u vašem životu. Mogu li nešto učiniti da vam pomognem u rješavanju ovog problema? "

Primjer 2

Scenarij: Šef vam želi da završite neka izvješća kolege, jer kasne s njihovim dostavljanjem, a vi radite efikasno. To se već dogodilo nekoliko puta, a vama se ne čini pošteno.

Odgovor: «Ovo je četvrti put ovog mjeseca da ste mi dali dodatni posao jer Luis kasni. Volim da mogu pomoći, ali osjećam stres kada imam previše posla. Kako možemo spriječiti da se tako nešto ponovi u budućnosti?

Reference

1. Asertivno, nenasertivno i agresivno ponašanje u: The New York Jersey. Preuzeto: 19. studenog 2018. s The College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
2. "Vrste asertivnosti" u: Memorial University. Preuzeto: 19. studenog 2018. sa Sveučilišta Memorial: mun.ca.
3. "Asertivnost i četiri stila komunikacije" u: Serenity Online Therapy. Preuzeto: 19. studenog 2018. iz Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
4. "Kako biti uporan" u: Alati uma. Preuzeto: 19. studenog 2018. s Mind Tools: mindtools.com.
5. "Asertivnost" na: Wikipediji. Preuzeto: 19. studenog 2018. s Wikipedije: en.wikipedia.org.