ODVOJENI RODITELJI: SAVJETI ZA BAVLJENJE DJECOM - GEOGRAFIJE - 2025

U odvojena roditelji mogu obavljati niz akcija za probleme izbjegavati u djece, održavati odgovarajuću kvalitetu života, dobro - kao i na kraju održavanje sreću. Raskidi u paru nikada nisu ni jedno dobro jelo.

Za odrasle je to mučan i težak proces, za djecu neočekivana životna promjena, koju ne razumiju uvijek i ne dijele. To su neugodne situacije koje dolaze "kao poklon", a da ih oni nisu u stanju učiniti ili odlučiti promijeniti.

Iako je raskid ponekad neizbježan, njegov pristup djeci može se provesti na manje bolan način, izbjegavajući neočekivanu patnju. Djeca su najugroženija vijestima o skorom odvajanju, a novonastala situacija može uvelike utjecati na emocionalnu stabilnost djece.

3 osnovna zakona razdvojenih roditelja

Iako ćemo vam u ovom članku dati puno više savjeta, ove su tri smjernice najosnovnije koje treba slijediti sa svojom djecom prije razdvajanja:

Djeca imaju pravo ravnopravno vidjeti svoja dva roditelja

Oni koji se razdvajaju su odrasli, koji su odlučili ne nastaviti vezu. Ali djeca nisu odvojena od oba roditelja i ne bi smjela ometati djecu da vide drugog roditelja.

Mališanima trebaju oba roditelja: ti i tvoj bivši. Imajte na umu da možete odlučiti promijeniti partnera, ali vaša djeca ne mogu promijeniti oca ili majku.

Djeca imaju pravo dobiti „čistu“ sliku od oba roditelja

Uobičajeno je upasti u grešku otpuštanja diskvalifikacija o bivšem partneru, sarkastičnih tonova, lošeg izgleda ili prezira. Iako neki komentari i tonovi mogu biti suptilni, istina je da su djeca osjetljiva na tu negativnost, čak i ako je ne znaju jako dobro imenovati.

Važno je za emotivni i afektivni razvoj mališana što dobro održavaju roditelje, jer su oboje njihov referentni stup.

Braća i / ili sestre imaju pravo živjeti i rasti zajedno

Braća i sestre su ključne osobe u razvoju djeteta. Oni su figure rane vezanosti, a razdvajanje među njima trebalo bi izbjegavati, jer žive u potpuno istoj situaciji. Mogu se razumjeti, maziti se, igrati se zajedno i „zaliječiti emocionalne rane“ odzračivanjem jednih drugih.

Trenutak da djeci objavim vijest

To što je djetetu teško razumjeti situaciju, ne znači da nema sposobnost razumijevanja onoga što se događa.

Djeca žive u svijetu u kojem su razdvajanja (ili razvodi) sve češća, pa ako znaju da stvari ne idu dobro među roditelje, doći će vrijeme kada će moguće razdvajanje biti ideja koja će progoniti roditelje. glave.

Evo nekoliko preporuka prilikom vijesti:

• Prije svega, vijest moraju oba roditelja davati zajedno, jer je to znak interesa i brige za djecu. Vrijeme je da objasnite da više niste dobro zajedno, da to radite za dobro svih i da to ne znači da ćete prestati viđati nijedno od njih.
• Roditelji bi trebali svojoj djeci dati do znanja da je to zajednička odluka, čak i ako to stvarno nije slučaj. Na taj se način izbjegava da postoji "loš momak" za djecu, koji je taj koji je (prema djetetu) odlučio napustiti vezu.
• Podaci se moraju prilagoditi dobi djece. Nije isto kada su vaša djeca 5 godina starija od 15 godina, a riječi koje koristite i objašnjenja koja dajete moraju biti prilagođeni njihovoj dobi.
• Važno je da se informacije daju samo djeci koja mogu razumjeti i da ne narušavaju privatnost roditelja. Nije potrebno da vaša djeca znaju, na primjer, da je postojala 3. osoba.
• Roditelji bi trebali pokušati kontrolirati emocionalnost koju mogu osjetiti prilikom probijanja vijesti. Ono što komunicirate jednako je važno koliko i vi komunicirate. Komuniciranje ove vijesti previše strastveno (tj. Uznemirenost, depresija, nekontrolirani plač…) može vaše djecu brinuti više nego što bi trebali i osjećati se nesigurno.

Od prvih mjeseci nakon razdvajanja pa nadalje

U početku će novo stanje biti teško svima. Roditelji žive proces žalovanja, s mogućim problemima koji su doveli do raspada, odvajanja imovine, selidbi, odvjetnika itd.

Mnogo je čimbenika koji mogu povećati nelagodu roditelja, ali, koliko god to moglo biti teško, trebali bi pokušati spriječiti da njihova djeca trpe, koliko je to moguće, posljedice tih neslaganja.

Znajte da će za prilagodbu trebati vremena, ali doći će. Ljudska bića stvorena su da se prilagode novim okolnostima. Strpljenjem, ljubavlju i poštovanjem sve će se stabilizirati. Prvih mjeseci od trenutka razdvajanja možete slijediti sljedeće savjete:

Izbjegavajte argumente

Ono što najviše pomaže psihološkoj prilagodbi mališana je odsutnost sukoba. Ni u kojem slučaju nije produktivno da djeca vide roditelje kako se svađaju, nedostaju poštovanje ili pokazuju prezir između njih. Argumenti kod kuće snažno destabiliziraju djecu i mlade, što je glavni uzrok emocionalnih poremećaja u slučajevima razdvajanja.

Dogovorite se o rutini i smjenama

Drugi ključni aspekt od trenutka razdvajanja nadalje je komunikacija između samih roditelja. Kao roditelji, od početka se morate složiti s rutinama i promjenama s djecom i raditi zajedno u korist zajedničkog obrazovanja.

Oboje morate biti informirani i brinuti se o svim potrebama svoje djece, uključujući ekonomske, emocionalne i afektivne, odjeću, higijenu itd.

Koliko god je to moguće, dobro bi bilo da djeca vode iste aktivnosti kao i uvijek, poput odlaska u istu školu, održavanja vannastavnih aktivnosti i izvođenja izleta koje obično rade s majkom ili ocem (idu gledati igre nogomet, do tržnog centra, planinarenja…).

Izbjegavajte nesigurnosti

Važno im je dati do znanja da se ne trebaju brinuti, jer će njihove potrebe uvijek biti pokrivene.

U razdvajanjima je uobičajeno da djeca osjećaju određenu beznađe i, prije svega, nesigurnost pred novom situacijom i tko će se pobrinuti za ono, prema kojim stvarima (poput plaćanja troškova, odjeće, sveučilišnog studija…). Što su djeca starija, lakše će im biti osjetiti ovu nesigurnost o kojoj govorimo.

Donosite zajedničke odluke

Odluke koje će se pojaviti o djeci također moraju uvijek biti zajedničke, jer djeca pripadaju obojici. Te su odluke obrazovne, normativne, plaćate ih kad su tinejdžeri itd.

Nemojte vršiti ucjenjivanje emocija

Potrebno je izbjeći nesvjesnu emocionalnu ucjenu koja se pojavljuje pred frazama poput "s ocem si bolji nego sa mnom" ili "radije budeš s majkom nego sa mnom".

Djeca osjećaju suparništvo i ljubomoru od strane roditelja, pa ih ta situacija stavlja u neugodan položaj, u kojem osjećaju krivnju zbog činjenice uživanja s drugim roditeljem. To će ih dovesti do vremena da ne komentiraju ono što čine s drugima, kad primijete loše lice ili neugodne komentare.

Izbjegavajte prekomjernu zaštitu

Morate paziti da zbog razdvajanja ne postanete previše zaštitnički ili da budete previše permisivni sa svojom djecom. Ponekad, bez krivnje, postoje roditelji koji čine grešku što dopuštaju ponašanje koje ne bi tolerirali kako bi "izbjegli daljnju patnju zbog djeteta".

Međutim, jedino što se postiže jest dodati emocionalnim posljedicama razdvojenosti, onim tipičnim ponašanjima djece permisivnih roditelja koja nisu najpoželjnija.

Uživaj u sinu

Vrijeme koje odrasli provode sa svojom djecom trebalo bi usmjeriti na uživanje u njihovom društvu. Vrijeme je da uživate u svom djetetu i zaboravite na loše osjećaje koje biste mogli imati sa bivšim supružnikom.

Izbjegavajte postavljanje pitanja sa zadnjim motivima o drugom roditelju (da biste dobili informacije, da biste vidjeli kakav je njihov odnos s drugim…), jer kao što smo već rekli, djeca i mladi nisu glupi i oni će se osjećati grozno kad vide nepoštene namjere svog oca ili majke kad su ih pitali.

Obitelj izvan roditelja

Ponekad, razdvajanjem, mališani ne samo da gube odnos s jednim od roditelja, već i prekidaju vezu s obitelji odrasle osobe s kojom više ne žive.

Važno je biti jasno da će očevi i bake i djedovi uvijek biti djedovi i bake, kao što će uvijek biti njihov otac i majka, čak i ako više nisu zajedno. Isto vrijedi i za ujaka, rođaka itd.

Ponekad ovaj „prekid“ djeteta s ostatkom obitelji motivira roditelj koji živi s djetetom, koji prekida vezu s bivšim svekrvama kao sredstvo prekida veze koja ga je vezala za njegovog bivšeg partnera.

Na ovaj način djeca i mladi gube dvoje baka i djedova, s patnjom koju to povlači zbog gubitka ljudi koji su dio njihove obitelji i njihovog emocionalnog i afektivnog razvoja.

Umjesto ovoga…

• Obitelj oba roditelja ostaje obitelj djece. Umjesto da potičete razdvajanje, najbolje što možete učiniti je potaknuti svoju djecu da nastave viđati ostatak svoje obitelji.
• Obitelj vašeg bivšeg supružnika saveznik je u emocionalnom zdravlju vaše djece. Može se osloniti na njih i nekako nadoknaditi usamljenost koju djeca često osjete kada prestanu živjeti s jednim od roditelja. Da biste to učinili, morate pustiti 4 bake i djedove (i uže obitelji) da znaju koliko je važno da djeca ne uđu u osuditi nikoga i da se usredotoče na potporu mališanima.
• Postoje obitelji koje ne prihvaćaju razdvajanje. Koliko god je to moguće, trebalo bi ih uvjeriti da je, bez obzira na njihovo mišljenje, najvažnije da su djeca u ovim teškim vremenima za njih dobro.

Novi partneri roditelja

Za djecu je vrlo važna promjena kada jedan od njihovih roditelja ima novog partnera, vjenča se ili se seli zajedno, još više kada ovaj novi par također povede djecu sa sobom.

Prijelaz koji uključuje integraciju novog partnera nije lak ni za djecu ni za oca ili majku, ali općenito, djeca na kraju prihvaćaju ovog novog partnera bez previše poteškoća i otac ili majka ne žale zbog davanja korak.

Neke stvari koje treba imati na umu u slučaju novog partnera:

• Prije svega, ne žurite s poduzimanjem koraka. Prije nego što djeci date vijesti, morate pričekati neko vrijeme da se situacija odvajanja stabilizira, a djeca su se prilagodila promjenama i bolja su psihološki. Kad se to dogodi, možete poduzeti korak, a zatim upoznati novog partnera svojoj djeci.
• Nakon toga, bitno je biti siguran koji ćete korak poduzeti. Ova točka ima puno veze s prethodnom, jer djeci je potrebna stabilnost referentnih odraslih osoba. Ako svom sinu kažete da ćete živjeti s nekim, a nakon dva mjeseca on će ponovno otići, bolje je da tu odluku ne donosite.
• Harmonična integracija novog bračnog para uključuje izričito razjašnjavanje djeci da ovu novu osobu neće zamijeniti ili nikada neće zamijeniti drugog roditelja. Djeca često osjećaju da novi partner svog oca ili majke preuzima ulogu drugog roditelja, jer preuzimaju zadatke, rutine i uloge koje odgovaraju ocu ili majci.

Najbolji način da se to spriječi je da se integracija te osobe obavlja vrlo malo po malo i da brzo ne preuzima odgovornosti njegovatelja. Tako djeca neće osjetiti da nikoga niko ne pokušava zamijeniti, budući da autoritet ostaje kod roditelja, a ne sa strancima, dok oni to još uvijek jesu.

Reference

1. Bolaños, I. (1998). Obiteljski sukob i raspad braka. Psiho-pravni aspekti. U Marrero, JL (Comp.), Obiteljska pravna psihologija, Madrid: Fundación Universidad Empresa, Pravni izazovi društvenih znanosti.
2. Cafcass (2015). Razdvojeni roditelji. Informativni program.
3. Espada, S., Calvo, L. (2010). Razdvojili smo se… A naša? Aragonska vlada. Odjel za socijalne i obiteljske usluge.
4. Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Vodič za roditelje u situaciji razdvajanja i / ili razvoda. Općinski program posredovanja. Gradsko vijeće Vitorija.