KONSTANTNI PAR ARGUMENATA: KAKO IH ZAUSTAVITI U 10 KORAKA - GEOGRAFIJE - 2026

U stalnim i destruktivno par argumenti su poput duhana ili alkohola: toksični, ali zarazna, i kada ih nemate stvaraju neku vrstu sindroma odvikavanja.

Ove toksične rasprave stvaraju veliku nelagodu u vezi para. Stvara se klima napetosti koje sprečavaju sreću, mir i sklad. Jednom kada ste uronjeni u njih, teško je znati kako ih zaustaviti, a čak i ako ih ne volite i ne želite imati, oni se pojavljuju iznova i iznova.

Ponekad se misli da su u pitanju manje rasprave, da se, ako se par posvađa kasnije, ništa ne događa. Međutim, biti takav takav može dovesti do izgradnje toksične veze. Da biste imali sretan odnos, potrebna je učinkovita komunikacija, pravila i navike koje omogućuju suživot.

Kako se prestati svađati u 10 koraka

Prestanite igrati igrice

U destruktivnim raspravama jedan od para ili oboje, traži ili pokušavate pobijediti u argumentu, dajte im slabu točku, ostavite drugog razoružanim, učinite da se drugi osjeća loše, da steknete moć i budete u položaju iznad drugog, Nakon svake destruktivne rasprave postavite si sljedeća pitanja: Je li vam pomoglo da budete sretniji? Da li se osjećate bolje zbog sebe što ste pobijedili? Osjećate li se sigurnijom u sebe?

Možda da, ali to je FALSE osjećaj sreće / sigurnosti. Ne zaboravi. Zavaravate se.

Prestanite igrati ovu apsurdnu igru ​​dobivanja moći. Snaga, sigurnost i sreća postižu se na vrlo drugačiji način.

Analizirajte pravi razlog za raspravu

Jasno je da bi rasprava o "zašto niste oprali suđe", "zašto ste mi odgovorili do ruba" ili "zašto niste rezervirali restoran ako sam vam rekao da to učinite" može biti razlog za vođenje svađe, ali nije uvjerljiv razlog destruktivne rasprave

To zahtijeva dublju analizu.

Ako se često s partnerom nađete u destruktivnim argumentima, jasno je da jedan ili oba para imaju ili imaju neriješene unutarnje emocionalne sukobe.

Ti unutarnji emocionalni sukobi obično imaju veze s iskustvima iz prošlosti. Bilo da su to iskustva u negativnim vezama, obiteljski sukobi i / ili različite vrste trauma.

Ovi neriješeni emocionalni sukobi su ono što aktiviraju, u raspravama, intenzivne i nekontrolirane negativne emocije.

Ljutnja, bijes, ogorčenost ili mržnja nastaju zbog živih iskustava s kojima niste pravilno upravljali. Oni se izražavaju i oslobađaju u razgovorima s partnerom koji postaju destruktivni.

Osjećaj osjećaja je toliko jak da je usmjeren na to da želite uništiti svog partnera i povrijediti ga. Nakon nekog vremena, kad se vode smire, primijetit ćete da je vaša reakcija pretjerana i da vam namjera nije bila nauditi.

Međutim, ne može se ovako ponavljati iznova, jer se odnos postupno pogoršava i uspostavlja se sve negativnija klima u bračnom paru.

Analizirajte što stoji iza svake rasprave, je li to toliko ozbiljno da nije oprao suđe? Što me je zapravo povrijedilo u svemu ovome?

Sjednite s partnerom i pomozite jedni drugima otkriti prave razloge koji vas guraju do krajnjih granica. Za to morate ući u svoj emocionalni svijet.

Rušite svoj emocionalni zid

Može biti da, zbog tih proživljenih iskustava o kojima sam govorio, sebi gradite emocionalni zid kako se ne biste suočili s tim negativnim emocijama i stoga izbjegli patnju.

Ovaj zid ili obrana koju ste izgradili daje vam određenu sigurnost u odnosima s drugima, ali otvara ponor u vašem intimnom odnosu s partnerom što otežava rješavanje sukoba.

Vaš partner je tu, između ostalog, da može govoriti bez straha o svim vašim nesigurnostima, strahovima i slabostima. Ne brani se, nije tvoj agresor nego tvoj saveznik, samo to moraš dopustiti.

Stoga, kako biste analizirali zašto ste postali toliko ljuti ili ljuti, morate prijeći onu emocionalnu barijeru koja vas udaljava od vaših osjećaja i biti u mogućnosti izraziti ih s partnerom.

Ne bojte se stupiti u kontakt sa svojim emocijama, ako ih pažljivo slušate, oni će vas voditi ka postizanju veće dobrobiti.

Budite iskreni prema sebi

Važno je da ste u stanju prepoznati svoje pogreške u svakom trenutku. To je dio emocionalne zrelosti.

Nemojte pasti u lažni mit da priznavanje svojih pogrešaka i traženje oprosta podrazumijeva spuštanje sebe. Upravo je suprotno. Doći ćete do više razine zrelosti i sklada kad to budete mogli.

U stvarnosti se snaga, poštovanje i sreća mogu postići samo na jedan način: ljubavlju. Nametnuta snaga i poštovanje nisu stvarni; jer drugi djeluje kako želite iz straha.

Umjesto toga, ako ljudima nudite ljubav i čine da se oni osjećaju posebno, oni vas odabiru bezuvjetno.

Ako ste ti koji obično priznaje pogreške, a vaš partner to ne čini, pokažite mu način kako to učiniti. Naučit ćete ga vrijednu lekciju koja će mu donijeti unutarnji mir.

Kako imati konstruktivnu raspravu

Kad se svađate s partnerom, izbjegavajte stavljati svjetlo u kontranapad. Kontranapad vodi samo do eskalacije rasprava uz opasnost da dovede do destruktivnih rasprava.

Bolja je opcija gledati iznutra gdje ste pogriješili kako bi vaš partner bio prestrašen.

Ako rasprava poraste u intenzitetu, odmarajte se, recite svom partneru da vam treba vremena za razmišljanje i tada ćete se vratiti na stvar.

Važno je da preuzmete stvar i da ne dopustite da to prođe. Ako pustite da to prođe i ne razgovarate o onome što se dogodilo, malo po malo nastaju ljutnja i ogorčenost koja će u jednom ili drugom trenutku izaći u obliku destruktivne rasprave.

Nakon što se opustite, započnite razgovor iskazivanjem onoga za što mislite da su vaše pogreške. Na taj način dopuštate spuštanje obrambenog položaja u kojem je sigurno vaš partner.

Zatim izrazite kako ste se osjećali. Ovakav način pristupa je važan i objasnit ću zašto u sljedećem koraku.

Kao što izražavate kako ste se osjećali, tako biste trebali pokušati otkriti i razumjeti kako se vaš partner osjećao.

Nakon što podijelite svoje osjećaje, važno je da postignete dogovor o tome što učiniti ili kako postupiti sljedeći put kako se to ne bi ponovilo.

Ako imate poteškoća s opuštenim chatom jer svaki put kada ga pokušate povećava ton glasa i napetost, savjetujem vam da odete na javno mjesto. Prisutnost drugih ljudi navest će vas da kontrolirate sebe i moći ćete govoriti opuštenije.

Govorite od emocija

Jedan sveučilišni profesor rekao mi je jednog dana nešto što mi je do danas zaista uspjelo:

Ako govorite iz svojih osjećaja, to je nešto što nitko ne može opovrgnuti, jer te osjećaje osjećate samo vi i nitko drugi. S druge strane, ako tumačite ono što je drugi učinio, to uvijek vodi do neriješenih neslaganja.

Stoga, ne pravite interpretacije o onome što je drugi rekao ili učinio, već o tome kako ste se osjećali. To će vam smanjiti intenzitet vaših rasprava i olakšati drugoj osobi da vas razumije.

Ne izbjegavajte argumente, naučite se raspravljati

Često se dogodi da jedan od para pokušava izbjeći sukobe kako se ne bi svađao.

Kao što sam rekao na početku, normalno je raspravljati se, i to ne samo normalno, već je korisno i produktivno ako slijedite ove korake i uspijete postići međusobno razumijevanje i dogovor.

U stvari, parovi koji se ne svađaju nikada ne mogu imati većih problema. Obično se radi o ne baš intimnom odnosu, oni se međusobno odnose s površine. Zbog čega oni nemaju razloga za raspravu, ali niti za privatnost.

Kad nešto što vas muči u vezi s partnerom ili ne vidite odgovarajuće, nemojte to zadržavati na sebi.

Opasnost da zadrže ono što smeta jedno drugom jest da dođe vrijeme kada osoba eksplodira, i to na nekontrolirani način. I to je nešto što morate ispraviti.

Ne radi se o izbjegavanju argumenata već o učenju argumentiranja.

Izrazite mu iz smirenosti i spokojstva kako se osjećate kada se on / ona ponašaju tako. Sjeti se da uvijek govori iz svog osjećaja. Ne osuđujući njihov način djelovanja.

Ako se vaš partner naljuti i uključi, onda je jasno da je sada problem on / ona koji nije u stanju prepoznati njegove pogreške i govoriti iz poštovanja. Dakle, vratite se na korak 2 i 3.

Proslavite da ste raspravu uspješno riješili

Odvojili ste malo vremena za razmišljanje, sjeli ste da razgovarate s partnerom o raspravi koju ste vodili, shvatili ste njegov osjećaj i on / ona vaš, razmislili ste kako postupiti sljedeći put da se ista stvar ne ponovi, Vrlo dobro, uspio si, ali ne ostavljaj ga tamo, slavi da si se pomirio i da si postigao razumijevanje.

Taj veliki trud i njegov sretni kraj mora biti popraćen nagradom.

Stoga izađite na večeru, gledajte film gurkajući se ili imati dobar seksualni susret koji će vam pomoći da se ponovno povežete.

Izbjegavajte moguće relapse

Kao što sam rekao na početku ovog članka, destruktivne rasprave su poput duhana ili alkohola, i poput svih droga, mogu se spriječiti mogući recidivi.

Za to je važno da vodite računa o vezi. Ne radi se samo o pokušaju ne destruktivnih argumenata, već i o stvaranju opće atmosfere mira i ljubavi unutar para.

Ova klima mira i ljubavi ne pojavljuje se sama, već zahtijeva vaš trud i zalaganje:

• Izrazite često svom partneru što on znači za vas.
• Razgovarajte s njim s istim poštovanjem kao i vi.
• S vremena na vrijeme pogledajte neke detalje prema njemu / njoj što ga čini osmijehom.
• Iz vremena na vrijeme izrazite ono što vam se sviđa kod njega / nje.

Ako svakodnevno primjenjujete savjete koje sam vam rekao i vodite brigu o odnosima, destruktivne rasprave bit će dio prošlosti.

Idite na terapiju parova

Ako nakon namjernog provođenja ovih savjeta primijetite da se destruktivne rasprave parova nastavljaju, vrijeme je da razmislite o terapiji parova.

Kao što sam ranije komentirao, destruktivni su argumenti zbog toga što jedan ili oba para imaju neriješene emocionalne sukobe.

Unutarnje emocionalne sukobe nije lako riješiti sami, jer mnogo puta ih niste svjesni ili ste svjesni, ali ne znate kako se nositi s njima ili upravljati njima.

U tom slučaju, preporučujem vam da se obratite za pomoć profesionalcu koji će vas voditi kroz ovaj postupak. Zapamtite da smo uvijek tu da vam pomognemo.